No hay dolor que duela más,que el dolor del alma.

Era hora que llore,que me sienta mal,que quiera que todo sea vuelva a ser como antes,como dije en la anterior nota,mi felicidad no depende de nadie,pero ahora pienso que aunque sea necesito a ese alguien en mi vida porque él y muchas cosas más formaban parte de mi felicidad. Pensé que iba a poder,pero llegó un momento que dije basta,no puedo cargar con esto sin sentirme mal o hacerme la que no me importa,cuando en realidad si me importa,me importa saber que piensa de todo esto,cómo está,si me extraña o no,si me quiere o algo,siento que me falta algo,siento que estoy en parte vacía,yo sé que es difícil,también es difícil que nadie sepa como se siente,o que pueda entenderte,porque en realidad nadie aunque intente ponerse en mi lugar va a poder,porque es algo horrible,es una sensación de las más feas del mundo,ese vacío que necesitas que alguien llene y buscas,y probas y nadie ni nada te hace sentir como alguna vez ese alguien te hizo sentir y es desesperante que todo me haga acordar a él,cualquier cosa,porque me hace caer y decir,ya no lo veo,no lo tengo más conmigo,ya no está para escucharme,para sacarme esas sonrisas,para hacerme enojar,para pelearme y todo lo demás,no está,y ya lo perdí. Me dije a mí misma miles de veces no llorar por mí,porque no me sirve de nada,porque no puedo volver el tiempo atrás,es imposible y lo que perdí lo perdí,no sé si en otro momento de mi vida lo voy a recuperar,pero mientras tanto duele,y llega un momento en el que tenes de dejar de hacerte la fuerte y largar todo,porque es necesario para estar bien,una vez que lloras y descargas te sentís mejor.En fin todo no se me está dando como quiero,pero hay que superar y seguir,como hice millones de veces en mi vida.